YUGOKRONIKA

Zašto se svi boje cige iz 1.c? Zato što mu tata ide u 8.b.

Lovec

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potreplja Medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.

Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In res...
Pa pravi Medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

Simboli rada su se
promenili!
dosadašnji
srp i čekić
su zamenili

sladoled i golub.
..ko ne liže, Leti s posla !!!!

Lovski pravilnik.

Novoustanovljeno lovsko društvo pripravlja svoj pravilnik. Nekdo od članov predlaga:
"Mislim, da bi morali poskrbeti tudi za socialno varstvo, zato predlagam, da v pravilnik uvrstimo tudi nov člen, ki bi se glasil: "Kadar lovski tovariš pomotoma ustreli drugega lovskega tovariša se mora poročiti z njegovo vdovo ali jo, najmanj, kar je, sprejeti v svojo družino, če je že poročen."

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni
božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

Došao zeka u apoteku i pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo.’ Dođe zeka sutradan i opet pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Nemamo šargarepu i ne budi dosadan.’ Dolazi zeka i treći dan pa pita: • ‘Da li imate šargarepu?’ • ‘Poslednji put ti govorim – nemamo šargarepu, i ako još jednom dođeši razbiću ti zube!’ I zeka ode. Dođe i četvrtog dana, upita imaju li šargarepu, a ovaj mu odmah razbije zube. Sutradan, eto zeke opet: • ‘Imate li foook od favgavepe?’
Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana – reče žena.
Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica.
A kako se ti zoveš?
Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž.

Dva tipa gresta v igralnico. Ker se nista mogla odločiti, na katero
številko naj stavita, se enemu posveti ideja:
- Kolikokrat na teden seksaš?
- Petkrat.
- Ok, jaz pa osemkrat.
Seštejeta števili in stavita na trinajst.
Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.
Po mučni tišini eden reče:
- A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata.

Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIP ), če kdo pove kaj kar ni res in se jo odločita sprobat.
mama: vpraša sina, kako oceno je dobil
sin: pet
BIIP!!!
sin: no ja tri
BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP !!!
sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...

Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan

delo je treba dokončat!